Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
- Мужик, подвези до города !
- Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
- А мы в кузов ляжем.
- Ну ладно, только тихо, чтоб менты не засекли.
Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет дальше. Едет и думает. А вдруг меня ребята выдадут? Надо бы их проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы. ...Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина! Ну, думает ребята - что надо. Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент, проверит кузов и увидит наркоманов! Надо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
- Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина! Ну это уж точно не подведут. Едет дальше, останавливается у пункта ГАИ. Подходит мент:
- Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы. Все в порядке. А что везете?
- Рубероид.
- А можно проверить ?
- Да пожалуйста.
Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
- Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось!!.

* * *
Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес ебанули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях!"

* * *
Неумолимое движение прогресса давит людей на каждом повороте.

* * *

Согласно исследованиям американских психологов имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены;
2) У него есть жена.

* * *
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги...

* * *
Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

* * *
В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей? 
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

* * *
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

* * *
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и протягивает меню. Мyжик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое y вас сегодня грибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе y вас - кyрица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следyющий день повторяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официантy все это надоедает. Перед тем как нести мyжикy традиционные ложкy с вилкой, он подходит к поварихе и просит ее засyнyть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! На секyндy...
Нy, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая рyки и представляя, как он сейчас приколется над мyжиком, тащит емy приборы. Мyжик нюхает ложкy, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве y вас работает?!

* * *
Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

* * *
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Это в аптеку.

* * *
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* * *
Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!!

* * *
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.